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性爱小说

情色笑话4870

全部类型 | 都市激情| 家庭乱伦| 淫荡人妻| 校园春色| 武侠情色| 暴力强奸| 情色笑话| 性爱技巧| 长篇连载

  • 小笑话三则

    小笑话三则

    发布时间:2017-02-12 02:16:10

    简介:

    1.刚才和女朋友一起登山,公园里小山也就三百多台阶。半山腰,我说:“宝贝,走累了,咱回去吧。”二货女友厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎能半途而废呢?做事情都这样,能成功吗!”我羞愧得低下了头。二货更来劲了说:“身体要多锻炼啊!”我默默的扔下二货,TMD实在背不动了。2.一男人求婚的时候女的想着好浪漫哦,旁边人们都期待着真情告白呢。结果那货扑通跪地上磕了仨响头。喊着娘娘千岁千岁千千岁。那女的直接走了……3.跟女朋友闹别扭后懒得理她,此为背景晚上睡觉的时候,她问我你是不是不准备理我了,我没说话,她说你不理我没关系,我二叔肯定理我还会听话,然后她就爬到我下面说,起来二叔!陪我玩会儿!

  • 小笑话26则

    小笑话26则

    发布时间:2017-02-12 02:16:09

    简介:

    1、我好羡慕贪吃蛇,越吃越长,还干吃不胖。听人说,爱爱是可以减肥的。我没有女朋友,所以我靠撸管减肥。常言道:能吃是福!看来你已经洪福齐天了!!!“现在这都什么世道,这小女孩儿一个个的,都怎么想的?她们是不是有点心里变态,出门上街怎么都不穿内裤呢?!”……我翻看着相机里刚刚偷拍到的照片自言自语。网民:快乐是发现被打的不是小贩,而是城管;伤心就是——城管只受了点儿轻伤。每次接领导电话,感觉就像正在做一场春梦,忽然被惊醒。大侠乘风把马骑,不待扬鞭自奋蹄。大侠要去做什么?我这是要去赶集,你要赶的什么集?开心快乐笑话集!2、老师在讲毒品上瘾方面的知识。老师:同学们,我们提神经常喝咖啡,但是咖啡也不适宜多喝。小明:对!咖啡真的…

  • 短笑话5则

    短笑话5则

    发布时间:2017-02-12 02:16:07

    简介:

    1、今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀” 我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上…… 喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……2、今天上公交车,看到一个司机对一个小学生骂的那个狠啊:"劳资开八年车了,见过投一毛五毛的,游戏币的,一分的,你tm扔了两个钙片是什么意思?"全车都憋出内伤...3、有天我爸生我气摔了我一巴掌,我本想缓和一下气氛,问他饿不饿,准备给他做点吃的,结果一张口说成了“爸你没吃饭是吧”4、现在才知道李世民太笨了,如果他当时不把唐僧放去西天取经,而是把他吃了,现在估计还大唐盛世呢……

  • 笑话十则

    笑话十则

    发布时间:2017-02-12 02:16:07

    简介:

    [email protected]/* */,说:敢不敢给我发个红包。我回:敢不敢给我发张果照。她又回:一看你就没钱。我:一看你就没胸。。。顿时群里就热闹起来了。。。2、男:“已经给你写了100封情书了,想问你现在什么感觉。”女:“这些情书让我暖暖的~”男:“真、真的吗?”女:“真的,只可惜只能暖一会儿,太不经烧了。”3、“今天突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“鬼才知道他们是怎么走到了一起。”4、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗。。。我连赢4天。。。女友火了:你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧!我一下就蔫了。。。颤抖的伸出了剪刀。。。二货女友得意的伸出了布。。。5、男友抽烟的时候我问…

  • 笑话笑话哦

    笑话笑话哦

    发布时间:2017-02-11 03:26:29

    简介:

    1、网站:我们是免费的。电信:我们是亏损的。上市公司:我们不做假报表的。老板:我不会忘记你的贡献。客车司机:准时发车。公司职员:明天我就不干了。商贩:大亏本、大出血、大甩卖。影视明星:我们只是朋友关系。女孩儿:我这是第一次……2、我们的友谊经受住了东方神起,SJ,神话,rain,Bigbang,尼坤,玄彬的考验,最终在宋仲基这条小阴沟里翻了船,一!拍!两!散!女人之间的友谊就是这么脆弱!3、同事:“我牙刷都用了半年了、都不舍得换, 谁比我穷不服来辨 …………………”这时旁边一直默默不出声的传来一句:“你洗过避孕套吗?”4、老王回到家发现老婆和别的男人在偷情,便叫来一个狙击杀手。老王问:“多少钱一枪?”狙击手:“两万”。老王:“行,我…

  • 段子三个

    段子三个

    发布时间:2017-02-11 03:26:29

    简介:

    1、我哥五行缺木所以叫森森,我姐姐五行缺水所以叫淼淼,我弟出生的时候是金融风暴希望家里有所好转所以叫鑫鑫,问题來了我叫晶晶!!!2、刚交了个女朋友,她一天洗好几次澡。然后我好奇就问女朋友“你是不是有洁癖啊?”女朋友回答道“没有啊。”“那你为什么一天要洗五六次澡?”“不知道,应该是以前的留下来的习惯吧。”原来不是洁癖,看来我女朋友还是正常的哈哈哈3、今天打麻将赢了1000多块钱,想着反正也是赢的,就准备去做个大保健。 一进酒店立马就远了一个。身材匀称,妩媚动身。 立马开房。 她一进门就脱脱脱。看的我弟弟都要撑破结界了! 我就叫她先去洗澡。 看着里面朦胧的身影,滴滴答答的水流声。

  • 笑得我肚子疼

    笑得我肚子疼

    发布时间:2017-02-11 03:26:26

    简介:

    某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”

  • 笑话25则

    笑话25则

    发布时间:2017-02-11 03:26:25

    简介:

    1、自打儿子出生就盘算着整套学区房,恰逢一楼盘铺天盖地的开盘宣传,什么运河旁,学区房,天然氧吧,于是跑去咨询。。。结果一问才知道,所谓的学区房只不过紧挨着的个驾校,你妹的,这样也行?2、甲:知道么?今儿逛街时我被美女主动搭讪了,而且对方一上来一开口就夸我‘好’呢!乙:真滴?就你这穷屌丝还有美女搭讪你?她咋说的?甲:她说“好狗不挡道,给我让开。。。”乙:我擦。。。 3、一个男同学自称忍者,人们便问他为什么,他说,每当有人欺负他,他都忍,久而久之,成了:忍者人们又问他,那有不能忍的事情吗,男同学:有人们:那是什么男同学:每当有人路过我都会忍不住伸到人家的口袋。。。4、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放…

  • 段子30个

    段子30个

    发布时间:2017-02-11 03:26:25

    简介:

    哥们,咱能不这么恶吗?正在吃小笼包,突然掉了一个在地上,我迅速捡起来塞进嘴里,室友问:“不脏吗?”我得意的说:“文盲不知道了吧,研究表明,食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我,骂了句神经病走出了厕所。000大师也寂寞一个青年来到大师面前问大师:“大师,我总是忍不住从网上看毛片,更忍不住每天都要撸几把,我觉得我这样太颓废了,大师,求你为我指点迷津!”大师不语,只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了:“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书,这样我就可以引以为戒了?”大师说:“保证你妈逼啊!赶紧把网址写给我!”000中美最大差异今天去面试,面试最后问了我一个很有深度的问题,问我:“中美最大的差异是什么?”我想了一下…

  • 小明短篇19则

    小明短篇19则

    发布时间:2017-02-11 03:26:25

    简介:

    1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸九个包子要多久?小明:九分钟?老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!老师:…滚出去。2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。小明:老师,有本书他肯定没看过!老师:哦,你说说是什么书?小明:《三国演义》!老师:滚出去…3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。小明:咦,艹泥马。老师:继续滚出去……4、一天老师问学生:有没有长大想当老师的??全班唯独小明没…

  • 最新七则笑话

    最新七则笑话

    发布时间:2017-02-11 03:26:24

    简介:

    1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了………… 6:有个人长的像洋…

  • 笑话之卖酒

    笑话之卖酒

    发布时间:2017-02-11 03:26:22

    简介:

    从前,有个煮酒的师傅带着徒弟在街上卖酒。 徒弟对着人群喊道:“好酒啦!快来买呀,我的酒中水最少啦!”师傅急了,把徒弟很很掐了一下。 徒弟敢快又喊:“好酒啦!快来买呀,我的水中酒最多啦!”

  • 爆笑医事7则

    爆笑医事7则

    发布时间:2017-02-11 03:26:21

    简介:

    1、某男去医院对医生说:“我肛门入口那里疼。”医生冰冷的回答:“。。。那是出口。”评论:入口?看来你的男朋友相当给力!2、冬天天冷,一妹子感冒了,烧的脸红彤彤的。去医院,医生用手摸了摸脑门,摸一会换另一只手。接着,医生说:恩,是挺暖和的。。。评论:环保节能的暖宝宝,自带叫床功能只要998!3、一同事胃疼去看医生医生:最近喝酒了吗?同事:喝了医生:那怎么不知道给我捎瓶来?评论:我这不是怕被查,装肚子里给您捎过来吗!4、患者:大夫,我绝对不是色盲,你再给我换一本我看看。医生:那给你这本吧。患者:这本上的我都能看得到,我就说我不是色盲吧。医生:这本只有色盲能看出来。评论:道高一尺魔高一丈,医生也是段子手!5、前两天去医院打针,…

  • 笑话二十则

    笑话二十则

    发布时间:2017-02-11 03:26:19

    简介:

    1.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。。2.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”3.夜,女儿心急给妈打电话:“妈!他还没回来,一定有别的女人了!”娘轻声安慰: “傻孩子,乖,别净往坏处想,兴许是出车祸了!”4.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:“老爸,柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信:“儿子,给你转了2亿美元过去。别给我丢人了,赶紧去买个地铁!”5.一…

  • 小朋友的开心小笑话

    小朋友的开心小笑话

    发布时间:2017-02-11 03:26:19

    简介:

    1、奶奶教育孙子:“咳嗽的时候要用手捂住嘴!”孙子:“奶奶,放心吧,我不让牙不会掉就是了。”2、老师:“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢?”学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。”老师:“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢?”学生:“不知道!”老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”3、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。4、小朋友A:知道海水为什么是蓝色的吗?小朋友B:为什么?小朋友A:因为海里有鱼。小朋友B:为什么有鱼海水就是蓝色呢?小朋友A:因为鱼会吐泡泡。小朋友B:为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢?甲:因为哺噜(b…

  • 20则幽默冷笑话

    20则幽默冷笑话

    发布时间:2017-02-11 03:26:19

    简介:

    1、说昨天坐公交车,边上站了个天仙级别的美女,穿着个牛仔小短裤,还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边,那小崽子是个好料啊,直接伸手抓仙女的拉链,仙女当场花容失色,往我身边躲,我很给面子的搂住了她,之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思,小崽子好样的,叔叔给你买糖吃。2、我对她说:我多么喜欢你,我甚至把你所在城市的地图都背下来了。她感动地微笑,放心地和我牵手散步。走了200米,我们迷路了。3、一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知……小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪……4、数学课老师讲错…

  • 笑话之瘦了

    笑话之瘦了

    发布时间:2017-02-11 03:26:18

    简介:

    前几天病了,一周多没洗澡,今天终于去洗澡。 回来后,mm握了握我的手腕说:“你瘦了。” 我感动的说:“病了这么多天总会瘦的嘛,还是mm心疼我啊!”

  • 偷情笑话10则

    偷情笑话10则

    发布时间:2017-02-11 03:26:17

    简介:

    1、最“温馨”的偷情 一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候,突然听到丈夫开门进屋的声音。“快!站在那个角落里不要动!”女人赶紧将他全身擦满婴儿用油,再洒满石灰粉,轻声的告诉他“站着不要动,你就装做是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时,指着角落里的东西:“那是什么?”女人冷静地说“喔!只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个,我觉得蛮漂亮的,所以我也弄了一个回家摆设摆设。”夫妻俩自此就不再谈石膏像的事,直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右,丈夫起床到厨房吃东西,回房时,手里拿着一个三明治,一杯牛奶,递给那个石膏像说:“拿去,吃点东西吧!不要像我,在蔡家站了三天,连一口水都没得喝。”评论:这就是男人之间的故事,你懂的~ 2、最“滑稽”的偷…

  • 小明滚出去系列20则

    小明滚出去系列20则

    发布时间:2017-02-11 03:26:15

    简介:

    1、最感人的动画片老师:同学们都很爱看动画片,那么大家觉得国内最感人的动画片是什么?小红:葫芦娃,他们为了救爷爷不惧艰险,智斗蛇妖。老师:嗯嗯,不错小明:应该是大头儿子和小头爸爸。老师:为什么?小明:爸爸脑萎缩,儿子脑积水,他们还坚强的生活着。老师:滚出去!!!2、修辞手法老师讲到修辞手法,举例,我是一个好老师,这句话用了哪些修辞手法?众说纷纭,比喻,讽刺,夸张,反语。。。最后小明大声道:拟人!!!3、隔壁班不是你教的老师:你们怎么老是考不过隔壁班?小明:因为隔壁班不是你教的!老师:滚出去!!!!4、我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯老师:请同学们用“从小”造句。小明:我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师:…

  • 笑话三则-王警官系列

    笑话三则-王警官系列

    发布时间:2017-02-11 03:26:15

    简介:

    1、为了能尽早知道凶手是谁,经验丰富的王警官下班后回到家,都没顾得上休息一会,就又独自把自己关在书房,迫不及待的看完后半集的《名侦探柯南》剧场版。2、 面对法医的鉴定报告,王警官陷入沉默,思考了很久才开口对法医说:“你写的啥几把字?”

  • 幽默的大人与孩子

    幽默的大人与孩子

    发布时间:2017-02-11 03:26:12

    简介:

    1、儿子问爸爸:“节约与小气有什么区别?”爸爸说:“我舍不得给自己买东西时,你妈妈说我是节约;你妈妈跟我要东西我给她买不全时,她就说我是小气。”2、老师为了向学生证明酒的危害性,她把一条蠕虫放进一杯酒里,蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么?”她问学生。小明灵感忽现,道:“这证明爱喝酒的人,肚子里就不会长虫子。”3、用“藕断丝连”造句,儿子苦思冥想了一会儿说:“藕断了丝还连着。”我说:“这不行,哪能拆开用。”儿子继续苦苦思索,过了一会儿痛苦地说:“我今天不会造句,请妈妈不要把我打的藕断丝连。”4、过节吃多了,在车上忍不住连着打了三个嗝,“呃、呃、呃”,旁边座上一个小朋友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌…

  • 夫妻笑话三则

    夫妻笑话三则

    发布时间:2017-02-11 03:26:11

    简介:

    1.开车路过一个加油站,老公看看车也快没有油了。对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!”老公走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!”2.老婆:老公你说我是个怎样的人? 老公:你是个好奇心很重的人。 老婆:为什么这样说呢? 老公:看吧,又问了!3. 一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”

  • 不是爸爸不要你,只是妈妈不收留

    不是爸爸不要你,只是妈妈不收留

    发布时间:2017-02-11 03:26:11

    简介:

    1今儿早上还在赖床中,宿舍一哥们儿在洗漱间放水,嘴里还振振有词:“清早起床洗裤头,无数孩子随水流,不是爸爸不要你,只是妈妈不收留。”2某帖子问道:“假如变成了隐形人,你想做的第一件事情是什么?”在众多的回复中有这么一条:“在闹市街上放100元,谁捡我就踩谁的手!”3平时用流量的时候不敢用太猛,心想下次逮住wifi使劲玩,使劲下载,结果真的连上了又在那里看着手机想着我要干嘛来着?总有一种有钱没地方花的感觉!4今天散步,被一个小孩子吐口水!我没有生气,还给小孩一颗糖,说:“你吐口水吐得真好,奖励你一颗糖。以后你见人就吐,也会给你糖的!”我就不信没人收拾你!5最讨厌别人吃饭拍照了,有一次跟朋友出去吃饭,点完菜她非要拍照发微博,一不…

  • 孩子不能这样教育哈~

    孩子不能这样教育哈~

    发布时间:2017-02-11 03:26:09

    简介:

    1、晚饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问:“你爸叫你,怎么不应声?”“他是在叫他的狗儿子呢!”“那你爸平时管你叫什么?”这时,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,要记着写作业!”2、爸爸,为什么飞机在天上飞啊?爸爸 ,为什么太阳白天出来月亮晚上出来啊?爸爸,为什么星星一闪一闪的啊?爸爸,我是从哪里来的啊?对于这一系列问题,爸爸们有一个统一的标准答案:去问你妈。3、儿子:爸爸,为什么暑假放假时间长,寒假放假时间那么短呢?爸爸:因为热胀冷缩呀。4、妈妈:“跟你说过多少次了,不懂应该问老师。”孩子:“我问过了,老师不肯说。”妈妈:“什么时候?”孩子:“昨天考试…

  • 原来做这个的

    原来做这个的

    发布时间:2017-02-11 03:26:09

    简介:

    相亲时女:“你做什么工作的?”男:“关于治理环境污染方面的工作。”女:“这工作好啊!能不能带我去你单位参观下?”男:“可我们单位不能免费进啊。”女:“那我掏钱行了吧。进去一回多少钱?”男:“大号一块,小号五毛……”

  • 淘宝评论经典笑话1

    淘宝评论经典笑话1

    发布时间:2017-02-11 03:26:09

    简介:

    1、商品名称:高档优雅时尚女士钱包中评「详情」:第二次光顾了,这次的货很好。上次的货有瑕疵,没仔细看就给好评了,我这人是很公道的,忘记历史就等于背叛,所以把上次的中评给补回来!评论:您再次大驾光临不会就是为了这个中评吧?我想改改龚自珍的一句诗,“我劝买家重抖手,不计前嫌给好评”!2、商品名称:旋转木马音乐盒 差评「详情」:我这人可不是随便就给差评的,你想想你有什么问题吧!评论:这人随便起来就乱给差评的,大家想想这人有什么问题吧?3、商品名称:高筒高跟时尚女靴 差评「详情」:黄健翔都说“你不是一个人在卖货”,你是代表淘宝网的形象,怎么能对消费者价格歧视呢?我的眼睛可是雪亮的,送你一首歌《你为什么背着我卖别人》!

  • 淘宝评论经典笑话

    淘宝评论经典笑话

    发布时间:2017-02-11 03:26:07

    简介:

    1、商品名称:东北特产人参中评「详情」:你寄过来的人参都有点发霉了!评论:哦,现在是雨季,空气潮湿,加上它刚到你那儿,人生(参)地不熟,所以有些生理反应。2、商品名称:新西兰绿色奇异果中评「详情」:不是说是纯天然绿色食品吗?怎么叶子上一点虫眼都没有呢?多半是喷了农药的!评论:这位买家生物没学好,从达尔文的进化论观点来看,现在的害虫都应该已经适应农药了,所以喷了它才会吃,没喷它不敢吃!3、商品名称:高效纤维素减肥胶囊好评「详情」:东西收到了,希望会有好的效果,老公说我像块肥肉,照镜子自己看着都腻!评论:放心吧,到时候再照镜子的话,你和老公一定都会流口水的,因为肥肉爆干了,香喷喷的回锅肉也就该出锅了!4、新款mp4播放器好…

  • 内涵段子[5则]

    内涵段子[5则]

    发布时间:2017-02-11 03:26:07

    简介:

    1 小时候我只要一惹我妈生气,她就说我是捡的, 后来我弟惹她生气了,她说我弟也是捡的。 这时我弟很无耻地回了句:妈,那你现在还是处么。 旁边的老爸水喝到一半喷了出来! 为了接下来不被殃及,我果断的离开了,等我回家看到我弟的样子,真心觉得我离开是一个聪明的决定。2 放假,妈妈陪小明看西游记,看到银角大王用瓶子把孙悟空收了的那一集。 于是,小明就模仿:妈妈,我叫你一声,你敢答应吗? 妈妈为了配合小明,说:有什么不敢的。 结果小明来了一句:死八婆。 片刻小明的惨叫声回荡在整个楼层。 整个楼层的感应灯都亮了!3 晚上听到隔壁的在打孩子,就听了会。 原来是上小学的儿子把爸爸新买的手机打开飞行模式,往窗户外一扔,飞了出去…… 原来飞行模式是…

  • 你不笑可以来找我

    你不笑可以来找我

    发布时间:2017-02-11 03:26:07

    简介:

    1.这特么冷水啊今天早上泡奶粉,打开热水开关放水没看到热气,这尼玛天也太热了吧?接完水就把衣服脱得剩秋裤,然后把空调开到18度看电视……不说了,轮到我点滴了!2.朋友相亲前几天陪朋友相亲,女方是母女来的。女方母亲问了朋友房子车子票子的情况,得到的答案都比较满意,然后问朋友有什么问题,朋友说就是有一个疑惑,女方母亲赶紧追问(看来挺看好朋友的)。朋友问道:你女儿是个女人吗?3.夜店遇上美眉逛夜店遇到一美眉搭讪:帅哥,一个人吗?我:是的。美眉:需要陪吗?我:倒是不介意。美眉:不如我们换个地方说话?我:干嘛?美眉:做你寂寞的时候最想做的事。我:可以吗?美眉:任君驱使。我:去帮我买包烟,顺便给我找个男人吧。4.女友硬了和女友躺着看电视,刚好一个…

  • 笑话2则不是经典我不发

    笑话2则不是经典我不发

    发布时间:2017-02-10 16:50:29

    简介:

    1、昨天和几个有钱人一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友逗逗地主,喝点小酒,吹吹牛逼,农村生活多美好啊!吃完饭我回家琢磨半天,妈的,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!睡觉!2、小强正准备抽烟,老婆上来就一巴掌说:你就知道抽烟,还能干嘛? 小强说:“衣服我洗了、饭做好了、垃圾丢了、卫生也清洁完了,这不抽支烟想想还有哪里没做的吗?”

  • 开心一刻笑话集

    开心一刻笑话集

    发布时间:2017-02-10 16:50:27

    简介:

    1.有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"2.一个学生去看医生,医生检查后说:“没关系,注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦,如此反复三四次。学生以为病重,担心地问:“医生,问题严重吗?”医生认真地说:“同学,你该洗澡了。”3.军长命令所有人去对面的山报道第一个人迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!第2个人也迟到了,他说:报告队长!我骑自行车,自行车坏了,我换汽车,汽车坏了,我骑马,马死了,我走来的!第3个人也迟到…

  • 早间段子二十则

    早间段子二十则

    发布时间:2017-02-10 16:50:26

    简介:

    1问:“数学的力量是什么?”答:“抄完答案看不懂!”问:“语文的力量是什么?”答:“看完答案不想抄!”2老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”3一日,看抗战片,一支日本军队进了一座空城,一个属下说:“难道他们要关门打狗?”然后那个长官说:“混蛋! 是瓮中捉鳖。”4甲:昨晚我做了个特美的梦,梦见自己吃了一整个又大又甜的棉花糖。乙:是吗?那有什么稀奇的?甲:可是早上醒来发现枕头不见了……5分手六年,他又见到她,旧情难却。对视良久,他开口:“我很久没喜欢过人了。”她听完,看了看他养的怀孕几个月的狗,忽然脸色煞白。。。6今天舍友他爸给他打生活费,手抖多打了一个零…

  • 爆笑的小孩子,欢度六一儿童节。

    爆笑的小孩子,欢度六一儿童节。

    发布时间:2017-02-10 16:50:24

    简介:

    1、出去扔垃圾,回来发现正充电的手机不见了,正找手机呢,一扭头发现刚学会走路的儿子拿着手机充电器望垃圾桶里扔!2、小孩刚开始认字,他爷爷问他,一个广底下一个木什么字?小男孩:床。那一个广底下两个木呢?小男孩:..(思索)..双人床...3、火车停在一个小站上。一位富人窗外看去,他看到一位正在卖雪糕的妇女。他想买一块糕吃,但妇人站在离客车厢比较远的地方。富人很懒,不想自己去买糕,于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩,问他说: “小朋友,过来下,这里买一块雪糕要多少钱?”“三块钱,叔叔。”男孩答道。他给了小孩六块钱,对他说:“你去给我卖一块来,另外三块钱买一块雪糕你自己吃。”一会儿男孩就回来了。他正吃着一块雪糕,却还给富人三块…

  • 机灵可爱的小孩子

    机灵可爱的小孩子

    发布时间:2017-02-10 16:50:22

    简介:

    1、有一天,儿子翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》,轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来,是一片同样年代久远的树叶。儿子叫道:“妈妈,你瞧我发现了什么?”“什么呀,宝贝?”“亚当的衣服!”2、老师说:“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么?”小学生:“如果没有水,我们就无法学会游泳,大家都会被淹死。”3、老师:你一上课就不停地说话。你说说看,你还像不像一个学生?学生:不像。老师:那你自己说,你像什么?学生:像老师。4、一个孩子有两个苹果,另一个想吃。就和那个道:“我敢打赌,你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话,分我一个苹果” “这有什么难?”另一个回答道,同时吃了一个苹果。 “现在你不能再空腹吃…

  • 每日一笑

    每日一笑

    发布时间:2017-02-10 16:50:20

    简介:

    1、女孩睡醒玩手机,收到男孩发来一条信息:我要去跟我喜欢的人表白了!女孩的心猛的一痛,回了条信息:去吧,祝你好运!男孩回了句:但是我没有勇气说不来,怕被打!女孩:没事的,我相信你!此时女孩已经伤心的流泪了男孩:我已经到她家门口了,不敢敲门!女孩擦了擦眼泪:不用怕,你是个好人,会有好报的!男孩:那你来开下门吧,我在你家门口!女孩赶紧跑去开门,看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动男孩拿出手里那束玫瑰花说:你妈妈在家吗?我喜欢她好久了2、今早坐公交车,一女的手机铃声响了,居然和我的一样,当时觉得她太有品味了,于是目送她下车,一下车跑得比车还快,小姑娘真可爱3、在网上约妹子,没想到见了面一看是EX,吃饭的时候喝多了,她跟我吐槽说现在过…

  • 精选段子五则

    精选段子五则

    发布时间:2017-02-10 16:50:13

    简介:

    1.今天经过红灯区,看到一个个的站在门口,冻的瑟瑟发抖,却依然笑着。我知道,她们只是没有办法,可能是为了给她们父母买几件衣服。亦或者是独自扶养年幼的孩子。想到这些,眼睛有点酸酸的感觉。 于是我点了一个穿短裙黑丝的妹子。警察:“这就是当街打飞机的理由”?2.和女友去网吧玩了一夜的游戏,第二天上课,她当前全班同学的面,对我说:“昨天晚上没想到你技术那么好!”3.初中那会,流行敲诈。有一次我在网吧上通宵,被三个在街上混的大姐叫到厕所说:“把你最重要的东西掏出来!”我默默的解开裤带,她们冷笑:“嘿,藏得挺深啊!”直到我把丁丁掏出来,她才被震住了!“卧槽!这么小!”4.刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是…

  • 神回复

    神回复

    发布时间:2017-02-10 16:50:12

    简介:

    1.今天早上,我刚起床就觉得耳边很吵,待我睁开眼睛,就发现我的孩子们在大叫:爸爸,爸爸,我们要出去玩。我觉得很烦就说,这才几点,不出去。但是实在是拗不过他们,于是 我撸了一炮。2.有一天我问同桌“如果我唱爱上一匹野马可我的家里没有草原你下一句接什么”?结果这逗比来了句“内蒙古大草原欢迎您!”3.一天,朋友问我怎么才能扣到自己喜欢的女孩?神回复:用手扣。4.我的银行卡莫名奇妙地绑定到了我朋友的女票手机上!这是什么鬼!神回复:他女票堕胎的钱是你出的吧!

  • 短篇笑话三则

    短篇笑话三则

    发布时间:2017-02-10 16:50:10

    简介:

    1.半夜突然醒来很是惆怅,我叫醒媳妇,板着脸对她说:“我刚才做了个梦,有个男人给你买了一辆法拉利跑车,然后你就跟他跑了”。 她揉了揉惺忪的睡眼:“不可能的赶紧睡吧”。 我这才放下心来。就快要睡着的时候,耳边听到她一边睡一边嘟囔着:“怎么可能是法拉利,我早跟他说过我只喜欢兰博基尼的。2.一中年男在菜市场问卖鱼的:“你这鱼新鲜吗?” 鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?” 男人说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得她不新鲜。”3.一女子洗完澡和老公各种撒娇的说:亲爱的,你看我苗条了吗?比以前性感了没? 男子不假思索的抱起女子,女子内心无比的高兴。

  • 笑话一则

    笑话一则

    发布时间:2017-02-10 16:50:10

    简介:

    政府某部两职员争辩得面红耳赤,没注意部长就在近旁。甲说:“你这糊涂虫!”乙反唇相讥:“我从没见过像你这么蠢的人。”

  • 小孩子逗得你哈哈笑

    小孩子逗得你哈哈笑

    发布时间:2017-02-10 16:50:09

    简介:

    1、老师:你怎么每天不洗脸?吃的早餐渣还在脸上了。小学生:老师,那你猜猜我吃的是什么。老师:果酱面包。小学生:老师,你猜错了。那是昨天吃的。2、客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呀?”儿子说,“不行,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。”3、老师:你来说说你的理想是什么吗?小学生:吃得好,穿得好。老师:你的理想能不能更高些?小学生:吃得更好,穿得更好。4、两个小学生是好朋友,有一天他们在聊天的过程中吵了起来,一个说“你看看,你爸爸是修鞋的,你穿的鞋竟然脚指头在外边!”另一个说:“还说我呢,你爸爸是牙医,可是你弟弟出生时竟然连牙都没有!”

  • 2016糗事精选[都是新鲜段子]6则

    2016糗事精选[都是新鲜段子]6则

    发布时间:2017-02-10 16:50:07

    简介:

    1 男同事去剪头发,没一会,气呼呼的回来了…… 问他怎么了?这货咬牙切齿的说:理发的妹子给我围上围布,回头去拿剪刀,我眼镜有点脏,就摘下来拿到围布下边,用衣角擦擦…… 妹子拿着剪刀回来后,看我手不断在动,还眯着眼看她,上来就给我一个大嘴巴!!!!2 楼主网吧收银有脸盲症,刚刚老板过来激活身份证上网上面显示余额0元(老板的网卡是不用扣费的)我就问他要冲多少,他说不需要充钱,我就说:可是你上面没钱哦,一毛钱也没有哦!!他就在那里笑……我同事就过来跟我说:老板一个月来几次每次上网你都要他充钱。你是不是傻啊!3 早上我跟老婆说家里老鼠太多,我出去买点老鼠药,儿子听到了问:妈妈、妈妈老鼠怎么了生病了吗?老婆回道:家里的床只剩半边了,…

  • 汉语的强大

    汉语的强大

    发布时间:2017-02-10 16:50:06

    简介:

    我就抛个砖,管理大人别因为字数少扣分,谢谢!

  • 校园搞笑三则

    校园搞笑三则

    发布时间:2017-02-10 16:50:05

    简介:

    1)毕业那天,班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧!在不做毕业以后天各-一方就再也没机会了。”话毕下面各种打架表白。这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛!!!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。那声音久久不能消散,留我们一个个在下面惊呆的一动不动,过了这么多年了,听说他还没毕业。2)今天洗手时看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜,向校长报告,校长说严肃处理,特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子。

  • 午间段子二十则

    午间段子二十则

    发布时间:2017-02-10 16:50:04

    简介:

    1“亲爱的,宝宝出生以后,我打算取单名一个“仁”字,宽人慈爱,有情有义,多好!” “你特么傻逼吧,老武。”2半夜被尿憋醒不想去厕所!就跟老婆说把那个脉动瓶子给我一下我要撒尿!结果她扔给我一个三晶蓝瓶钙是几个意思?3出门逛街,发现满大街都是美女配丑男的组合,突然觉得很心痛,为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑。4就刚刚醒来发现我尿床了,吗蛋,老娘今年19岁了。回忆起昨晚是喝了很多水,做梦时一直梦见自己在上厕所,我正常吗?5买了两条鱼回家吃,老婆问是什么鱼。我说和你一样的。老婆大喜道:“美人鱼啊?”我说:“黑鱼!”哎,睡好几天沙发了。6一妈妈带女儿去ATM机取钱,机子哗哗吐钱的时候。女儿突然对妈妈说“妈妈,咱们把这个…

  • 调皮孩子的冷笑话

    调皮孩子的冷笑话

    发布时间:2017-02-10 16:50:04

    简介:

    1、六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的,搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说:“乖,到外面玩去,爸爸在这里看书呢!”儿子侧过头,看看妈妈说:“不嘛,爸爸在这里看书又不影响我玩!”2、老师在课堂上提问:“这是一幅世界地图,谁能指出来美洲在哪里?”小明走到地图前,指出了美洲在地图上的位置。老师又说:“好,孩子们,谁发现了美洲呢?”孩子们异口同声地回答:“小明!”3、爷爷手拿两颗糖,一颗绿色的,一颗红色的,问小孙子:“你想拿哪一颗呢?”小孙子想了想,拿了那颗绿色的糖果。爷爷好奇地问:“为什么你选绿色的糖果呢?红色的看起来更漂亮啊!”小孙子眨眨眼说:“我选绿色,是因为绿色代表希望。”爷爷笑了起来:“嗯,很好,那你希望…

  • 雷死人的孩子和家长

    雷死人的孩子和家长

    发布时间:2017-02-10 16:50:03

    简介:

    1、在路上,听到两个放学的小学生唱道:“我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员”。2、孙女晚上每晚都要缠着姥姥给他唱歌才肯睡觉。 这天晚上孙女哭闹着要听歌。 姥姥实在拗不过,只好依顺着说:“你想听什么歌?姥姥给你唱!” 孙女歪着脑袋想了一下说:“我要听《两只蝴蝶》!” 姥姥愣了一下,随即唱道:“两只蝴蝶,两只蝴蝶,跑得快,跑得快……”3、一天儿子回家跟爸爸说:“爸爸,学校要收蛋奶费,这是通知单。”这位老爸那通知单看都没看就来了一句:“哎,这学校越来越乱收费了,你都断奶老长时间了,怎么还收断奶费啊?”4、爸爸带儿子逛市场儿子:爸爸,为什么那些人摸摸牛的腰,还拍拍牛的屁股?…

  • 糗事趣事

    糗事趣事

    发布时间:2017-02-10 16:50:01

    简介:

    1.一哥们不爱讲话,性格腼腆,每次去女朋友家就知道低头玩手机,未来岳母问他话他也含糊其辞。终于他女朋友怒了:你TM哑巴啊?你跟我在一起不会是为了蹭我家wifi吧?2.我和我女朋友都是医学院的,刚到校她学护理的扎针就在我手上练习,后来学习刮痧就在我背上练习,学习针灸如此,拔罐依旧如此,刚刚我看见她空间发表刚刚买了一套手术刀具我瞬间头皮都麻了。3.朋友去公园相亲,担心女孩长得丑。我说:“不是教过你视线转移法吗?如眼睛丑就看她的嘴,如嘴巴丑就看她的鼻子,如五官都丑就看她的身材……总能找到好看的。”朋友点头。约会回来朋友满脸喜悦。我问:“女孩漂亮吗?”朋友说:“丑!”我说:“那你是用了视线转移法?”朋友说:“嗯,公园里的猴子太有意思…

  • 神回复8则

    神回复8则

    发布时间:2017-02-10 16:50:00

    简介:

    1、男人的自信有三分是自己的错觉,有七分是女人骗他的。评论:这是说有钱的男人,没钱谁骗?2、男人掏钱的样子最帅,女人在未删除的相片里最美。评论:掏一毛也帅?女人不穿最美!3、男人是多么无私的动物,女人只想要个肩膀,他却想给她全身。。。评论:怕女人扶不住还自带插入式的扶手!4、一些男人说的不要工作了我养你,是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你,并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义,不要盲目滴感动。。。评论:我看到了楼主拜金的本质!5、爱的最高境界就是,你长成包子样,你对象还害怕你被狗叼走了。评论:就怕你是狗不理包子啊!6、男人已婚,…

  • 拿女朋友开涮的屌丝

    拿女朋友开涮的屌丝

    发布时间:2017-02-10 16:49:59

    简介:

    拿女朋友开涮的屌丝1、“你希望找个什么样的女朋友呀?”“我希望找一个....嗯.....售后服务好点的女朋友!哈哈充气娃娃啊!”2、昨天晚上,看到一句“不给女朋友压岁钱的男友,不是好男友。”于是为了给女友一个惊喜,我今天早起,往她枕头旁边放了500元,没想到她下意识就醒了,连忙叫住我:“不说好800嘛!先生,别走啊.....”3.一群男人在喝酒,有人突发奇想,各自给老婆发个短信,写到“我爱你”,看看各年龄段女人的反应,果然结果大不一样:20 来岁的女人回复“我也爱你!”30 来岁的女人回复“酒喝多了吧?”40 來岁的女人回复“你没病吧?”50 来岁的女人回复“发错人了吧?”60 來岁的女人回复“退休了闲得慌是不是?”70 来岁的女人不回复,直接给孩子…

  • 发个笑话减减压[十则]

    发个笑话减减压[十则]

    发布时间:2017-02-10 16:49:59

    简介:

    1、从前,有个人特别懒,什么事都不肯干,时间长了,日子就过不下去了,没办法,他只好来到了求职所,请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后,想了想说:“那你就去看坟地吧!这活儿特别轻松,最适合你干了。”懒鬼听了很高兴,愉快的去干了,可是干了不到半天就回来了,并生气的对工人员说:”这太不公平了,我不干了!”“为什么?”工作人员问道。 “他们都躺着,就我一个人站着。”2、有一个人去应征工作,他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过,他当然填上:“没有!”下一个问题是:“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的,不过他还是写道:“因为从来都没被抓到!”3、县长视察,要和村民一起吃饭,村民说:”不客气,领…

  • 男女短篇笑话3则

    男女短篇笑话3则

    发布时间:2017-02-10 16:49:57

    简介:

    1、一男子扛着一位姑娘奔进旅馆,向前台哀求:“请帮个忙吧!我在街上发现她倒在地上、毫无意识,我想她恐怕是喝酒喝太多了!”前台一脸紧张:“那我现在叫救护车来?”“不不,请帮忙开个房。。。”2、女神终于答应做我女朋友了!我:“亲爱的!你对我是真心的吗?”女神:“嗯~”我:“你爱我吗?”女神:“嗯~”我:“那我把你嘴上的胶带撕了,你可不能喊哦!”女神:“嗯嗯嗯~3、刚刚和客人XXOO完他便点了根烟,和我聊天,聊的挺好的。他突然问我:“你出来干这个你家人知道吗?”

  • 笑一笑3则

    笑一笑3则

    发布时间:2017-02-10 16:49:56

    简介:

    1、相亲时女:你做什么工作的?男:关于治理环境污染方面的工作。女:这工作好啊!能不能带我去你单位参观下?男:可我们单位不能免费进啊。女:那我掏钱行了吧?进去一回多少钱?男:大号一块,小号五毛……女:尼玛,[email protected]/* */2、学生甲:你被老师请出来了,为啥还要把我也告了?学生乙:咱们是好朋友吗?学生甲:尼玛,好朋友你还连累我?学生乙:这不还有两支烟呢!学生甲:哥就是哥,快点快点到厕所。。。3、陪闺蜜相亲,听到闺蜜的问话,姐百思不得其解:人家都是问问家庭情况,收入什么的,尼玛,你标准是网痴啊?啥也没有问呢,就问家里WiFi装哪,在家信号怎么样?闺蜜:嘿嘿,你不懂!姐:那人家说家里有WiFi,虽然装在房间里,但是…

  • 短篇25则

    短篇25则

    发布时间:2017-02-10 16:49:55

    简介:

    1、乡巴佬进得城里,住进了一家宾馆,宾馆房间是插卡取电的,乡巴佬没用过,不会呀,心想,停电就停电吧,反正没事,就早早睡下。第二天起床,进到卫生间,水龙头是感应的,也不会啊。回到乡里,和乡里人说起,这大城市还不如咱乡下呢,经常停电,看着挺好的旅社,连水都没有,厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶,可是就底下的窝窝里装着一点点水,舀来刚刚够漱口,[email protected]/* */2、清朝时,神父汤若望到中国来传教,结果都招不到一信信徒。为了搞清楚原因,他问一个朋友:“我看你们这里有信佛的,有信道的,怎么就是没人肯信我们的耶稣呢?”那朋友道:“我们这里的神佛,都披着金装玉衣,富贵荣华,享尽福寿!你们那个耶稣,自己都被钉在十字架上…

  • 小学生的爆笑作文和日记

    小学生的爆笑作文和日记

    发布时间:2017-02-10 16:49:54

    简介:

    1、学校开运动会,小强的班级在入场式上集体舞了一段“太极剑”煞是好看、非常轰动。“最佳入场式奖”众望所归地给了小强他们班,校长发表讲话说:一人独剑并不难,难的是全班集体剑,还剑得那么整齐!2、五年级的时候老师让写一篇关于父母的真情实感的作文,想了半天终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼的,编的自己都要感动了,可是还是没及格。 老师评语说:下这么大雨还用浇地啊。3、小学生爆笑日记:1.开学典礼,我是班上唯一戴着红领巾的学生,在风中,红领巾飘扬,觉得非常神气。张老师看着我,哭笑不得,我拴的红领巾她也解不开。 2.哪个发明的字哦,好难写,啥子柳、鼻这些,笔画多不说,写到那个米字格里总安不下! 3.小静吃的带皮丝丝被小林吐了口水进去,她…

  • 幽默夫妻,不是冤家不聚头

    幽默夫妻,不是冤家不聚头

    发布时间:2017-02-10 16:49:54

    简介:

    1、我:昨晚做噩梦吓醒了!老婆:梦见啥了?我:鬼。。。老婆:哎呀,你交际面真广!我。。。2、老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张可能是假的,感觉小一点,你拿一张真的来比较一下。我就拿了一张过去,然后就没有了。。。3、老婆对老公抱怨说:“衣服都涨价了。”老公说:“少穿点呗。”老婆:“现在生活成本这么高,你杂不说你少活点!”老公。。。4、老婆问:“春晚不好看,你为什么还看?”我不说话,盯着老婆看了很久。“你看我干什么?”“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯。”5、晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”

  • 你懂的。。。

    你懂的。。。

    发布时间:2017-02-10 16:49:53

    简介:

    表姐交往了个老外男友,过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里,问三爷:这个是来到咱们村的第一个外国人吧? 三爷思考了片刻说:不是,小日本早来过。新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。 问到:你手上功夫那么好啊。 她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。 我说:哎哟,你阅男无数啊。

  • 大人在孩子面前也很幽默

    大人在孩子面前也很幽默

    发布时间:2017-02-10 16:49:53

    简介:

    1、一天儿子到学校考试,爸爸和儿子一起在公交上,由于路不太好,车也很多,走的很慢。儿子急了,说:爸爸,等咱有了钱就买飞机,咱买三架,上班开一架,上学开一架,上厕所开一架。爸爸大汗:飞机上有厕所……2、小华考试考了个零分,然后哭丧着脸跟爸爸说:我什么都不会。爸爸听后暴怒说:难道你连作弊都不会啊!3、一支少年球队坐飞机去外国比赛,在飞行中,为打发无聊,队员们竟在机舱里踢起球来。 机长忽然觉得飞机在倾斜,费很大的力气才使飞机平衡,但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。 过了两分钟,飞机恢复了平静。副驾驶回来了。 机长问:“他们在干什么?” “踢球。” “怎么平静了?”“我告诉他们,孩子们,天气这么好,到门外…

  • 你看了好笑,可我却很郁闷.

    你看了好笑,可我却很郁闷.

    发布时间:2017-02-10 16:49:52

    简介:

    1、今天上厕所大号,刚坐下就来了一个气势如虹的长屁,然后听见隔壁声音:“杨*?” 我晕,同事通过屁音判断出我是谁了。。。。2、早上上班坐地铁,人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”。 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”3、喜欢的女孩发短信说想看一部电影,叫我买2张电影票下午等她,心内狂喜. 赶紧买好票.下午早早的就等在电影院门口.半小时后她挽着她男朋友来了,然后问我要了票,2人有说有笑的进去了.4、女人胸$部会有三种不同阶段。在她们二十儿岁时,就像西瓜一样,圆润而硬挺;在她们三四十岁时,就像丫梨,感觉还好,但是有…

  • 开心笑话

    开心笑话

    发布时间:2017-02-10 16:49:50

    简介:

    1、某军官对一士兵说:“你真笨!昨天打了一百发子弹,竟然没有一发中靶!”士兵:“那是昨天,今天我进步了!”军官:“哦,你今天打上靶了吗?”士兵:“虽然今天还是没有一发中靶,但我这次只打了五十发子弹噢!”2、甲:“喂,咱俩是好哥们,你认识那么多女朋友,介绍一个给我吧。”乙:“唉!我很为难呀!”甲:“怎么呢?”乙:“如果介绍一个不好的女朋友给你,我会觉得对不起你!”甲:“那就介绍一个好的给我吧。”乙:“那样的话,我会觉得对不起自己![email protected]/* */3、小蜗牛要上街,去的时候乌龟带他去,回的时候兔子带他回。大蜗牛问:“你咋这么快?”

  • 笑话若干

    笑话若干

    发布时间:2017-02-10 16:49:50

    简介:

    1.大哥前段时间买了一辆车,还带着我们哥几个去兜风,路上他嘚瑟道:“买车就相当于娶老婆,千万要买个好的,那种档次低的不能要。”就当我们笑骂他装逼时,只见一哥们抚摸着身下的真皮座椅一脸痴迷的说道:“嫂子的皮肤好软、好滑、好有弹性哦~”然后大哥那本来洋洋得意的笑容,瞬间凝固在了慢慢变绿的脸上。。。。。2.去兄弟家找他,开门的是他妹妹,十七八岁吧,听说是中文系的,我就我就文绉绉的问:妹子,你兄长哪去了?然后她就骂了句流氓,把门嘭的关上了...3.一天,儿子举着一本书问我:“爸爸,为什么人的舌头会和脚一样长呢?” 我听了吓了一跳,忙反问他:“谁告诉你舌头和脚一样长的?” 儿子急忙说:“书上啊。我是从这本书上看到的,你看,三寸金莲和三寸…

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