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性爱小说

情色笑话4870

全部类型 | 都市激情| 家庭乱伦| 淫荡人妻| 校园春色| 武侠情色| 暴力强奸| 情色笑话| 性爱技巧| 长篇连载

  • 【吃货妹子的笑话】

    【吃货妹子的笑话】

    发布时间:2017-03-19 04:25:10

    简介:

    1、女友节食减肥,我说:“节食减肥会让皮肤变得不好看,毛发也会失去光泽的,书上是这么写的。”于是,女友午饭吃了不少,吃完她说:“你还懂的挺多嘛,哪本书上是这样写的?”大家给个主意,该不该告诉她是《养狗知识一百问》。2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。 晚上去买,只剩5只,我都买了。收钱小妹问我:你一个人吃吗?我说是啊。她大声说:你会长胖的。我说:没关系,胖点结实。她轻声说:偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!我纳闷了,这小妹怎么了。我说:没关系,我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:老板说如果到了关门,酱猪蹄还有没卖光,就给我带回去吃的……3、早上女友说肚子疼,吓得我各种揉各种安慰各种哄,然…

  • 【让女人脸红, 羞涩的经典笑话,赶快偷偷进来看吧!!!】

    【让女人脸红, 羞涩的经典笑话,赶快偷偷进来看吧!!!】

    发布时间:2017-03-19 04:25:10

    简介:

    一、 女:你年薪多少 ? 男: 1000 万 . 女: 那一个月有 80 万多哦 ! 男:是的 , 这是基本工资。 女:不错嘛 , 做什么的 ? 男:做梦的 …… 二、 1 、‘ 幸福' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽 2 、' 代沟' 就是我问老爸觉得' 菊花台' 怎么样 , 他说没喝过 3 、' 自恋' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人 4 、' 无语' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。。 5 、' 绝望' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个。 :' 世上还有比这更难吃的 吗?!' 吃第二个' 靠!还真有。 ! 6 、' 崩溃' 就是,一位老太太走进KFC , …

  • 【有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去

    【有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去

    发布时间:2017-03-19 04:25:10

    简介:

    Top1记得有次表弟的QQ号被盗了,骗子利用他的号到处跟人骗钱,还骗我这来了。我打电话问表弟是不是缺钱,表弟说QQ被盗了,你别信。隔天,看见表弟的QQ签名是这样的:死骗子,有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去啊!!!…………Top2公公70岁了,大孙子大一学生...割割,今天吃饭的时候跟他大孙子说:孙子,爷爷有些话你可能不爱听,你就是不爱学习吧,也装装样子拿本书到你们学校的图书馆。我们以为老人家又要开始教育了,谁知道他话峰一转,紧接着说:这样女孩儿们看你这么帅,还爱学习,肯定都抢着追你。啥也不说了,姜还是老的辣!!Top3到超市买完东西排队结账,前面是一对夫妻带着一小萝莉,小萝莉站在购物车里面,把东西一件件的往收银台放,全部弄好…

  • 【绝对经典笑话-好色能改吗?】

    【绝对经典笑话-好色能改吗?】

    发布时间:2017-03-19 04:25:09

    简介:

    1.问:好色能改吗?神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了2.为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有 3.今天一女性朋友发表心情:今天心血来潮,干了件特爷们的事,心里特爽!下面神回复:你站着撒尿了? 4.网友提问:如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?百度知道最佳答案:先让兄弟们爽爽!这才是真兄弟。5.网友提问:请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系?百度知道最佳答案:有基巴关系。6.某人和妈妈说母亲节快乐。妈妈说:你快乐我才会快乐。某人说:那如果我不快乐呢?妈妈停顿了五秒说:那请你不要影响我过节!7.“懒货,还不起床?对得起你的青春吗?”“对, 不起。”8.老师在教室放电影电影突…

  • 【笑话十三则】

    【笑话十三则】

    发布时间:2017-03-19 04:25:09

    简介:

    1.一网友发帖问:我三十多了,觉得自己老了怎么办? 网友神回复:马上去死,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。。。 2.经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:……] 3.妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩足了刹车。 4.小的时候去医院体检 验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验…

  • 【31个经典成人笑话,尤其最后一个太精彩了】

    【31个经典成人笑话,尤其最后一个太精彩了】

    发布时间:2017-03-19 04:25:09

    简介:

    1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。) 2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。 3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有…

  • 【李二找小姐】

    【李二找小姐】

    发布时间:2017-03-19 04:25:08

    简介:

    ??? 李二去一家四星级酒店,服务员欢迎道:你好 ,有什么事情吗???? 李二:“去找你们经理。”??? 服务员:“对不起,我们经理不在。”??? 李二啪的掏出500元钱给服务员道:“去找你们经理。”??? 服务员忙陪笑道:是,是,是, 我马上就去。??? 服务员马上找来了经理 经理问:“你有什么事吗?”??? 李二:我要找小姐。??? 经理:对不起,我们这是星级酒店,没有小姐。??? 李二啪的掏出2000元道:我要找小姐。??? 经理马上改口道:“您等等,我马上叫她们来。”??? 经理飞快的叫来了一群小姐。??? 李二说道:“给我找个带病的来。”??? 经理:“不好意思啊 我们这是星级酒店,没有带病的。”??? 李二啪的甩出3000元说:“给我找个带病的来。”??? 经理急忙…

  • 【(手打)笑话3则】

    【(手打)笑话3则】

    发布时间:2017-03-19 04:25:08

    简介:

    1、甲:为什么上帝不买毛片看??????? 乙:人在做,天在看。 2、甲:黄瓜不是青色的么,为什么大家叫它“黄瓜”? ?????? 乙:这个命名是从用途上命名的。 3、老婆:老公,我和班上同学一起报一个旅行团,去三亚玩。????? 老公:男的还是女的?????? 老婆:有男也有女。????? 老公:那去吧。……你们团多少人呢?????? 老婆:两个。????

  • 【有事找警察】

    【有事找警察】

    发布时间:2017-03-19 04:25:07

    简介:

    1、在地铁里等车,一哥们兴奋不已地向警察跑过去,我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到警察面前激动地说:“警察大哥,我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶,中了再来一瓶,请问到哪里兑奖啊?”2、一群外国男孩在沙滩上玩。这群淘气包搞了个恶作剧:在饮料杯的食物里倒上泻药,然后一脚踢散开,食物天女散花般落在沙滩上。海鸥从四面八方俯冲下来,啄食得那欢哟。一会功夫,天空下粑粑啦,前空密集的鸟粪从空中点点洒落。海鸥拉肚子啦。整个沙滩都成了它们的超级大马桶!正在日光浴的老老少少好惨,纷纷中弹,抱着脑袋东逃西躲。3、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。” 她说:“你怎么知…

  • 【不错的段子哟。笑倒一大片!!

    【不错的段子哟。笑倒一大片!!

    发布时间:2017-03-19 04:25:06

    简介:

    1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! 2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B’分得也太开了!” 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?) 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午…… 4)连鸡巴都不如! 当年对越…

  • 【一个女的喜欢吃麻辣烫,后来她老公不准她吃了】

    【一个女的喜欢吃麻辣烫,后来她老公不准她吃了】

    发布时间:2017-03-19 04:25:06

    简介:

    1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。 2、老公:老婆如果我有了小三你怎么样? 老婆:我请她吃饭,做我最拿手的小鸡炖蘑菇。 老公:老婆你真是太好了,知书达理、深明大义啊。。。 老婆:好啥?小鸡用你的!!!3、大师,我梦见我女朋友把我甩了,然后没过几天就和我最好的朋友在一起了,我好怕这个梦变成现实。施主放心,梦都是反的。太好了,是真的吗?嗯,应该是先和你最好的朋友在一起了,然后把你甩了。4、现在的女生真TM会装,昨晚和几个同事KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我…

  • 【2013老公新制度幽默版】

    【2013老公新制度幽默版】

    发布时间:2017-03-19 04:25:05

    简介:

    新版家规: 家规之一:老婆洗澡时要量好水温,抓痒擦背;不得有贪图私欲之行为。 家规之二:老婆血拼时要勇于付款,多所鼓励;不得有不情不愿之行为。 家规之三:老婆上菜时要赞不绝口,多吃几碗;不得有偏食挑菜之行为。 家规之四:老婆睡觉时要炎夏扇风,寒冬暖被;不得有打呼抢被之行为。 家规之五:老婆给钱时要含泪感激,省吃俭用;不得有奢侈浪费之行为。 家规之六:老婆无聊时要搏命演出,彩衣娱亲;不得有毫无所谓之行为。 家规之七:老婆训诫时要两手贴紧,立正站好;不得有心不在焉之行为。 家规之八:老婆犯错时要引咎自责,自揽黑锅;不得有连累小初之行为。 家规之九:老婆哀伤时要椎心泣血,悲痛欲绝;不得有面露微笑之行为。 家规之十:老婆晚归时要耐…

  • 【搞笑段子】

    【搞笑段子】

    发布时间:2017-03-19 04:25:05

    简介:

    1.富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?” 老妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 2.朋友去给五年级别的班代课,同学们很喜欢他,下课后都要他留下QQ,他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公! 他愣一下问 你说什么? 小 男 孩回答:我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号! 3.我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打…

  • 【放心奶】

    【放心奶】

    发布时间:2017-03-19 04:25:05

    简介:

    丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?” 妻说:”领导咽气时曾说:”天那!世上还有放心奶吗?“[

  • 【避孕套有个那么可爱的名字】

    【避孕套有个那么可爱的名字】

    发布时间:2017-03-19 04:25:04

    简介:

    1、才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵……那么……预备~唱!在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~ 2、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 ! ”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给个准信,叔叔都坐过两站了! ” …… 3、未婚女孩发现自己怀孕了,第一反应是“完了,我妈非弄死我不可”, 殊不知,肚子里的孩子也在想“完了,我妈非弄死我不可”。

  • 【最难懂的笑话,你懂几个?】

    【最难懂的笑话,你懂几个?】

    发布时间:2017-03-19 04:25:04

    简介:

    1.一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。 女人说“我来献血,他们付我五块钱。” 男人说“我来捐**,他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了,男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…… 2.办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!” 3.某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答,…

  • 【绝对搞笑——摸一下我奶子......】

    【绝对搞笑——摸一下我奶子......】

    发布时间:2017-03-19 04:25:04

    简介:

    这是发生在我身边的一个真实故事! 高三那年冬天,由于学习任务重,所以好多同学早上都来不及吃饭,特别是女生,常常带一包牛奶到教室放暖气片上热了再喝。 一天早上,我们照常去上课,一女生就把牛奶放到暖气片上热。第一节课下后,那女生对旁边的男生说:“摸一下我奶子烫了没?” “哦?”那男生脸立刻红了,看了一下那女生,头低下不吭声了。 “帮我摸一下奶子烫了没有?你听到了没有呀!” 那男生表情更难看了,连呼吸都急促了,“我……” “你什么呀?快点呀!没听见吗?” 我们开始狂笑…… “我……!我说的是暖气片上的牛奶,不是我的…”那女生羞得简直无地自容了…… “来让我摸摸吧!哈哈哈哈,我想摸…”另一个男生得意的笑着! 那女生一下子就冲出了教…

  • 【神枪!】

    【神枪!】

    发布时间:2017-03-19 04:25:03

    简介:

    一位妇人抱着BABY到一间妇产科 医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊? 妇人:吃母乳! 医生:那请你把衣服脱下来 妇人:啊!?为什么? 医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的 妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。 对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛! 妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨! 从前有一位猎人,他在森林里打猎的时候,遇上一头狼,结果猎人举枪朝狼射击,狼跑了!若干 年以后,猎人老了,这头狼也老了,结果他们又在森林里相遇了,猎人的枪法也不好了,腿脚也 不利索了,结果当他射完最后一颗子弹后,狼把老猎人扑倒在地,然后狼用枪指着老猎人,逼着…

  • 【姐夫,别这样!】

    【姐夫,别这样!】

    发布时间:2017-03-19 04:25:03

    简介:

    1.带媳妇去爬山……在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:姐夫,别这样!当时那么多人都盯着我看…… 2.一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:罚款5元! 青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。 交警有些害怕,问道:你是哪个单位的? 青年回答:火葬场! 3.几个女同事平时喜欢在一起聊天,有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。 正聊着,另一个女同事走过来,一听聊这个,马上接口:我不喜欢第六感! 大家忙问为什么,此女答:我喜欢杜蕾丝。 4.丈夫问:我要有外遇了怎么办? 妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的! 丈夫感动地说:你真好! 妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛! 5.一漂…

  • 【男生宿舍停电后】

    【男生宿舍停电后】

    发布时间:2017-03-19 04:25:03

    简介:

    天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电,来电,我们要来电!” 大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:“延时,延时,我们要延时!” 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是……对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声女人…

  • 【让人喷血的成人笑话】【20C】

    【让人喷血的成人笑话】【20C】

    发布时间:2017-03-19 04:25:01

    简介:

    晚上和老公爱爱,突然停电了,对老公说:老公,要不我们点蜡烛吧。老公:老婆,还是你爱我,舍得滴蜡,可是家里没有皮鞭啊。我:操你麻痹 深夜一男人站在女人窗前,看到女人正在用黄瓜自慰,男人心痒难耐,破窗而进对女人说:我来帮你吧。于是男人帮女人用黄瓜自慰,屌丝活该单身一辈子啊 女人去河里抓鱼,一只泥鳅跑进了女人的私处,女人惊恐的对老公说:老公,怎么办泥鳅跑进去了,男人立马奔到女人那里去,准备把泥鳅弄出来。女人:算了,先放着吧,这泥鳅比你高强多了 晚上和老公爱爱一直提不起精神,老公也没尽兴,完事后肚子饿了就对老公说:老公,我们叫只鸡吧。老公:老婆,还是你对我好,不能满足我还替我找鸡。我:去你妈逼的,老娘是说肚子饿了叫只鸡吃 …

  • 【有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去啊】

    【有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去啊】

    发布时间:2017-03-19 04:25:01

    简介:

    Top1记得有次表弟的QQ号被盗了,骗子利用他的号到处跟人骗钱,还骗我这来了。我打电话问表弟是不是缺钱,表弟说QQ被盗了,你别信。隔天,看见表弟的QQ签名是这样的:死骗子,有种盗号别一个个去坑钱,有本事一个个表白去啊!!!…………Top2公公70岁了,大孙子大一学生...割割,今天吃饭的时候跟他大孙子说:孙子,爷爷有些话你可能不爱听,你就是不爱学习吧,也装装样子拿本书到你们学校的图书馆。我们以为老人家又要开始教育了,谁知道他话峰一转,紧接着说:这样女孩儿们看你这么帅,还爱学习,肯定都抢着追你。啥也不说了,姜还是老的辣!!Top3到超市买完东西排队结账,前面是一对夫妻带着一小萝莉,小萝莉站在购物车里面,把东西一件件的往收银台放,全部弄好…

  • 【糗事】

    【糗事】

    发布时间:2017-03-19 04:25:01

    简介:

    ?????? 1、上次在淘宝上买了一床被子,盖着很舒服,就叫老公给好评。??????? 结果二货老公就写评价:过去一年在家睡几次,自从买了这被子,一天不回家睡都难受。被子选得好老公回家早。??????? 评论/吐槽:被子选得好 老公当真回家早 被子选不好 老公不用回家了??????? 2、我问老公会不会嫌我胸小,他说:“不会,想摸A杯时摸胸,想摸C杯时摸屁屁,想摸E杯时摸肚肚,你已经长得很全啦!”,果断踢飞……??????? 评论/吐槽:太平公主外加 超级无敌暴力女??????? 3、终于和女友睡在一张床上,相拥着说不完的情话。??????? 眼看夜深了,女女对我说:“不要光和我说话……呀!”??????? 我明白她的意思,起身关了灯,拥着她说:“好了,没有光了,我们继续说话吧。”??…

  • 【成人笑话7则】

    【成人笑话7则】

    发布时间:2017-03-19 04:22:19

    简介:

    1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。) 2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。 3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有…

  • 【最经典的骂人的话!】

    【最经典的骂人的话!】

    发布时间:2017-03-19 04:22:03

    简介:

    1.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!” 2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。 3.想起小时候,小学老师骂一个学生:“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑。 4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚... 5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。 6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:他娘的,这么烫,猪都受不了啊..

  • 笑话十三则

    笑话十三则

    发布时间:2017-03-19 04:22:02

    简介:

    1.一网友发帖问:我三十多了,觉得自己老了怎么办? 网友神回复:马上去死,然后所有人都会说你,年纪轻轻就没了。。。 2.经过一个配钥匙的小摊,听见一MM问老板:“老板,可以配钥匙么 ?”老板答:“可以啊。”然后,MM呆站在摊前,老板望着她,长时间的沉默…沉 默 ……最后老板忍不住了说:“钥匙呢?”MM:“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板:……] 3.妻子开车,快要撞上一辆卡车时,丈夫大喊“快踩油门!” 谢天谢地,她果然踩足了刹车。 4.小的时候去医院体检 验血,非常害怕,不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了,我说:“验血要割手指,好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭,也顾不上安慰我了。我纳闷的问:“你也要验血吗?”小哥哥说:“我验…

  • 绝对经典笑话-好色能改吗?

    绝对经典笑话-好色能改吗?

    发布时间:2017-03-19 04:22:00

    简介:

    1.问:好色能改吗?神回复:东方不败原来也有这个毛病,但是后来他没有了2.为什么生下的孩子要跟父亲一个姓? 神回复:因为取款机里吐出的钱归插卡人所有 3.今天一女性朋友发表心情:今天心血来潮,干了件特爷们的事,心里特爽!下面神回复:你站着撒尿了? 4.网友提问:如果明天早上,你突然发现变了性别。你的第一反应是?百度知道最佳答案:先让兄弟们爽爽!这才是真兄弟。5.网友提问:请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系?百度知道最佳答案:有基巴关系。6.某人和妈妈说母亲节快乐。妈妈说:你快乐我才会快乐。某人说:那如果我不快乐呢?妈妈停顿了五秒说:那请你不要影响我过节!7.“懒货,还不起床?对得起你的青春吗?”“对, 不起。”8.老师在教室放电影电影突…

  • 【笑话合集】

    【笑话合集】

    发布时间:2017-03-19 04:21:58

    简介:

    1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。) 2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。 3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” 4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有…

  • 【成人笑话合集】

    【成人笑话合集】

    发布时间:2017-03-19 04:21:54

    简介:

    1.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭强暴,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿! 2.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事。下联:晚上吊没事。横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞 .下联:晚上洞空空。横批:有求(球)必应 3.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 4.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪! 5.双胞胎在母亲肚子里聊天。老大说:老爸不错经常伸头来看我们…

  • 【不错的段子哟。笑倒一大片!!!】

    【不错的段子哟。笑倒一大片!!!】

    发布时间:2017-03-19 04:21:50

    简介:

    1)酒桌上传唱度最高的经典段子,大家一定要记住并加以运用! 一美女作家请一风流编辑(名叫操应长,大家注意:的确有人叫这个名字,我还认识哦)审稿。操应长斜看着美女笑曰:上半部较丰满、两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说! 2)某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的‘B’分得也太开了!” 3)世界上最短最经典的黄段子(大家一下子能反映过来吗?) 办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:我是锄禾,你是当午…… 4)连鸡巴都不如! 当年对越…

  • 男生宿舍停电后

    男生宿舍停电后

    发布时间:2017-03-19 04:21:48

    简介:

    天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:“来电,来电,我们要来电!” 大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:“延时,延时,我们要延时!” 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了。或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是……对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声女人…

  • 搞笑段子!

    搞笑段子!

    发布时间:2017-03-19 04:21:46

    简介:

    1.富翁:“当年我身无分文,走投无路的时候,你妈一眼就看上了我,你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈:“老爹当年真的很帅?难道是最近长残了?” 老妈:“当然,当年你老爹身上一分钱都没有,开着保时捷迷路的样子帅呆了。” 2.朋友去给五年级别的班代课,同学们很喜欢他,下课后都要他留下QQ,他就把QQ写在了黑板上...这时下面一个小 男 孩站起来激动的喊老公! 他愣一下问 你说什么? 小 男 孩回答:我是你CF里面的老婆啊!我玩过你的号! 3.我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听!搞的我非常尴尬!我捧着她的脸,温柔的对她说:“妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打…

  • 李二找小姐

    李二找小姐

    发布时间:2017-03-19 04:21:44

    简介:

    ??? 李二去一家四星级酒店,服务员欢迎道:你好 ,有什么事情吗???? 李二:“去找你们经理。”??? 服务员:“对不起,我们经理不在。”??? 李二啪的掏出500元钱给服务员道:“去找你们经理。”??? 服务员忙陪笑道:是,是,是, 我马上就去。??? 服务员马上找来了经理 经理问:“你有什么事吗?”??? 李二:我要找小姐。??? 经理:对不起,我们这是星级酒店,没有小姐。??? 李二啪的掏出2000元道:我要找小姐。??? 经理马上改口道:“您等等,我马上叫她们来。”??? 经理飞快的叫来了一群小姐。??? 李二说道:“给我找个带病的来。”??? 经理:“不好意思啊 我们这是星级酒店,没有带病的。”??? 李二啪的甩出3000元说:“给我找个带病的来。”??? 经理急忙…

  • [鸡是怎么叫的]

    [鸡是怎么叫的]

    发布时间:2017-03-05 00:04:49

    简介:

    1.王菲本来是叫王丰的。成年了之后就叫王菲了。 2.老师:醉过方知酒浓小明:做过却未见红。老师:老规矩… ?滚…… 3.问:女神们,饥饿和饥渴的区别?神回复:这是黄瓜的两种不同的使用方法! 瞬间膜拜! 4.老婆脸红红的对我说“老公,我要打针,”我兴奋的冲进卧室,脱了个精光,一会儿,老婆拿着钱包和车钥匙愕然的看着我。原来真的是病了。 5.数十年后待这些富二代们精尽之时便是屌丝崛起之日!届时完全可以跟昔日的女神怒斥:我很丑,但肾好! 6.女:老公,你说我的胸部是飞机场么?男:当然不是了,飞机场上怎么会有小石子呢! 7.过去结婚大家都说:春宵一刻值千金,现在结婚我只想说:一对新夫妇,两个旧家伙! 8.小时候过年要压岁钱是为了放炮,青年时期拿着生活费…

  • [幽默12段]

    [幽默12段]

    发布时间:2017-03-05 00:04:48

    简介:

    ? ? ? ? 1“你…你好,我取…取点钱。”? ? ? ? ?“你卡带了吗?”? ? ? ? ?“卡你…你麻痹…老子这叫…口…口吃!” ? ? ? ? 2?我们的生活中总会遇到急公好义的好人在你最需要帮助的时候伸出援手,我上周就遇到了这样的好人,当时我已身无分文,钱包见底,恰恰遇上了女友生日,急需一笔钱买礼物,正当我一筹莫展时,女友毅然向我提出了分手,解了我燃眉之急。 ? ? ? ? 3?跟媳妇在床上躺着,我搂过她说道:“我爱你老婆。”? ? ? ? “啊?”她诧异道,“你怎么知道我有老婆?” ? ? ? ? 4 和老婆大一谈恋爱,六年后结婚。一天和老婆散步,老婆说,我很节俭,两年前的风衣还穿着呢,于是振了振衣袖。俺不动声色,淡淡道:我才节俭呢,大学的媳妇还用着呢。 ? ? ?…

  • [看你能挺到底几个不笑]

    [看你能挺到底几个不笑]

    发布时间:2017-03-05 00:04:48

    简介:

    1。士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头; 用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。 3。四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子! 4。超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下,屏幕显示:猪蹄,8元。你以为机器坏了,把脸凑过去,屏幕显示:猪头肉,5元! 5。猜谜:全世界的猪都死了……打一首歌名!林忆莲《至少还有你》 6。狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排“大猪快去堵门!二猪去堵窗!”当看到小猪时…

  • 有关屄的笑话,纯当娱乐[8C]

    有关屄的笑话,纯当娱乐[8C]

    发布时间:2017-03-05 00:04:46

    简介:

    1. 有生平未近女色者,不知阴物是何样范。向人问之,人曰:“就像一只眼睛竖起便是。”此人牢记在心。一日,嫖兴忽发,不知妓馆何在,遂向街头闲撞。见一眼科招牌,上画眼样数只,偶然横放,以为此必妓家也。进内道其来意,医士大怒,叱而逐之。其人曰:“既不是妓馆,为何摆这许多屄样在外面。”2. 歪屄:一婢女乃壬午生,而与陈五之人私通者,一日算命,说知生辰。星家排定四柱,开言曰:“娘子是壬午养的。”此女认作说他是陈五养活的,遂曰:“你只算命,莫管闲事。”星家复言:“我是有名铁嘴,莫怪我讲。你这壬午命犯挑花,一生孤苦,身充贱役,性情惫赖,后运还要落薄。”婢益疑讦其阴私,遂怒骂曰:“瞎贼,不要你算了!”星士亦怒曰:“这个歪屄,恁般可恶!…

  • [内涵段子]

    [内涵段子]

    发布时间:2017-03-05 00:04:38

    简介:

    1 想换个iphone,一次跟一女同学聊起此事。 我:“我想买苹果。” 她:“好啊,买甜的。” 我:“甜的?不是吃的,是用的。” 她:“啊?苹果又不是黄瓜,怎么用啊?” 2 记得有一次,在回家的路上,我经历了无数的诱惑!一群发廊洗头妹向我招手,我视若无睹;一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:“我TM兜里有钱多好啊! ” 3 你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。 4 今天去上课的路上碰见我们的女导员,顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说:谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热,就冒出一句:不…

  • [绝对火]

    [绝对火]

    发布时间:2017-03-05 00:04:30

    简介:

    1,骑自行车,再努力也追不上路虎。 说明:"平台很重要!" 2,男人,再优秀, 没女人也生不下孩子。 说明:"合作很重要!" 3,一个人,再有能力, 也干不过一群人。 说明:"团队很重要!" 4,想有保障, 买再大的水桶都不如挖一口井。 说明:"渠道很重要!" 5,两只青蛙相爱, 婚后生一癞蛤蟆。 公青蛙见状大怒:怎么回事? 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。 说明:"了解很重要!" 6,小驴问老驴: 为啥咱们天天吃草, 而奶牛顿顿精饲料? 老驴叹道:咱爷们靠腿吃饭, 人家靠胸脯吃饭。 说明:"心态很重要!" 7,鸭子与螃蟹赛跑难分胜负, 裁判说:你们划拳确定吧! 鸭子大怒:我出的全是布,他总是剪刀。 说明:"先天很重要" 8,狗对熊说:…

  • [乞丐嫖娼]

    [乞丐嫖娼]

    发布时间:2017-03-05 00:04:13

    简介:

    一乞丐拼命乞讨,挣了五十元钱,晚上去找小姐。一进门 乞丐说:‘ 老板,操逼。“老板:”你有多少钱啊?乞丐:’五十。老板:“ 五十不够啊,这样吧 ,那屋里有只鸵鸟,你去操它吧。”……第二天 乞丐更加拼命乞讨,挣了八十块钱,晚上又去了。 乞丐:“老板,操逼。”老板:“? 你有多少钱?”乞丐:“八十。”老板:“ 八十不够啊,这样吧,那屋里有一个男的在干四个女的,你去看他操逼吧。”乞丐变去那屋里坐着看着,一会又来了一个人 坐在旁边和他一起看, 乞丐对他说:“兄弟,我倒霉啊,花了八十就来看这个男的草四个女的。”那人说:“这倒霉啥,昨天我花了五十看一个傻逼操鸵鸟,倒霉不。”

  • [老爸说如果考不好的话你就别认我这个爹了]

    [老爸说如果考不好的话你就别认我这个爹了]

    发布时间:2017-03-05 00:04:13

    简介:

    1、上课时候,爬在桌子上睡着了,老师下来敲了敲桌子,LZ睁开睡眼,老师指了下黑板上面满满的题 一节课毛都没听怎么会做啊?!当走到第一排时灵光一现,顺手拿起板擦,将黑板擦净,同学们笑疯了,老师转过身说: 以后我的课你不用来了。。。 2、今天发考试成绩,老爸说如果考不好的话你就别认我这个爹了。我回到家里,老爸问怎么样?!!!我说,你是谁啊? 3、小~学时候考试考了19,于是我加了一比成了79,但是又觉的不够,又在7上面画了半圆99.回家给老妈老成绩,老妈大吼:你别以为我看不出来你考79,还想骗我!~~~~T_T 4、一苦逼在路口等车,半天都没人停下,于是问旁边的交警:怎么没人拉他,交警指指前边说:你走过去离我远点就有车了…… 5、有同事去参…

  • 猪八戒的性欲观

    猪八戒的性欲观

    发布时间:2017-03-05 00:04:13

    简介:

    闽南、台湾、潮汕一带,方言里面有一个词:猪哥。当它是名词时,专指种猪;当它是形容词时,则用来形容人好色。这个词的来源,就是猪八戒同志。 八完唐僧、孙悟空之后,我们该八一八八戒了。 八岁孩童都知道,八戒同志的作风问题,可是八不完的大问题。 【春光太烂猪八戒】 一切,还是要从第二十三回“四圣试禅心”说起。观音那一试,试出了唐僧面对诱惑善于装聋作哑,试出了孙悟空“从小不晓得干那般事”,更试出了一个性能力高强的猪八戒来。 当时师徒四人讨论留谁下来入赘,表面上互相推诿。还是悟空心里透亮,知道八戒跟前妻“离别的久了,又想起那个勾当,却才听见这个勾当,断然又有此心”。最后众望所归,八戒留低。但观音化成的妇人逗他说,“我要把大女儿配…

  • [轮流爆菊尸体]

    [轮流爆菊尸体]

    发布时间:2017-03-05 00:03:57

    简介:

    1、刚坐动车,中途过路站,有个人下车,说去站台上透透气,直到动车开动都没见到他再上来…… 2、作为男人,忽然发现,跟媳妇商量好打算怀孕的那段时光最嗨~~无忧无虑~无所顾忌~~尽情尽兴往里招呼~~ 3、我跟一哥们聊微信,他没接触过网游,。。。隔。。。。他:在干嘛 我:cf. 他:才吃啊。。。。 我凑,你理解能力真强,多亏大哥玩得不是cs!!4、“哎,为什么我的命这么差呢?为什么总是得不到我想要的?”青年在洗手间啜泣着。“止!”突然传来了大师的声音,青年人顿悟“是啊,如果我止于这些贪婪的欲望,就会一身轻松。谢谢大师!”青年昂首走了。“纸!!”大师啜泣着。。。 5、昨天跟初恋表白了,人家说了,没房没车你的真心能干什么?啊啊啊,怎么变得这…

  • [寡妇三更磨豆腐][21c]

    [寡妇三更磨豆腐][21c]

    发布时间:2017-03-05 00:03:55

    简介:

    天下八大苦:光棍半夜洗内裤,寡妇三更磨豆腐,小姐风骚无人住,领导被关纪检处,瞎子点灯走夜路,乞丐腊月睡马路,有妇之夫想情妇,老婆勾搭男人宿! 2、好男人标准:学政治讲政治不玩政治,记恩情重亲情不忘友情,好喝酒常喝酒不多喝酒,尊重人理解人不算计人,爱女人护女人不乱搞女人 3.一匹马跟一头驴相恋了,马说:俺爱你!驴说:俺也爱你!马说:你亲我!驴说:不行,俺娘说了,驴唇不对马嘴! 4、老两口房事日减。老头出上联:人老了鞭小了鼻涕多了精少了;老太出下联:人瘦了逼旧了王八羔子操够了。横批:爱操不操不操睡觉! 5、、一顾客点了驴鞭这道菜,故意问小姐菜名,小姐羞得满脸通红,顾客得意地夹了一段放进嘴里。这时小姐说:这是往驴逼里放的东…

  • [我练瑜伽、所以那个膜扯坏了]

    [我练瑜伽、所以那个膜扯坏了]

    发布时间:2017-03-05 00:03:36

    简介:

    1、今天一大早去超市买东西,买了瓶牛奶,交给收银员。收银MM好像是没有睡醒一样,拿着扫描枪在牛奶上面扫,可就是扫不上,就听到她再喊:“老板,你的枪不好用,都打不中(扫描枪不好扫,扫不上。)”只听旁边奸笑的声音回复道“昨天晚上你不才夸过它好用的吗?瞬间我惊呆了。 2、忽然发现“暧昧”两个字很传神,”暧”说明很想日,“昧”说明还没有日到,形象滴描述了男女之间的即时状态。 3、看《非诚勿扰》好多女嘉宾都说我喜欢瑜伽、开始觉得挺好的爱好的、现在终于懂了!男:你……?女:哦,我练瑜伽、所以那个膜扯坏了,你不会介意吧? 4、昨天黑龙江会考,孩子在考场书桌上发现一个留言,大意是:书桌下面藏有政治答案和一张白纸,白纸可以用来传条!考试通不…

  • [奇葩事真多]

    [奇葩事真多]

    发布时间:2017-03-05 00:03:22

    简介:

    1、两人网上聊天:A:“我有强烈的强迫症。”B:“你是处女座么”A:“尼玛,为什么不加问号?”2、两个女人吵架:“我才是王思聪的老婆!我已经把我户口本名字改成思聪老婆了。”“笑话,我老公承认你了吗?我老公亲口承认了我是属于他的。”说完掏出户口本:“看清楚了,我叫万达。”3、一男喜欢勾搭已婚少妇,因为少妇经常夜不归宿,被她老公察觉,怀疑她出轨,通过翻看少妇手机,找到她联系频繁的陌生号码,火冒三丈,一个劲的猛打电话。。。此男胆小,一直不敢接,后来实在受不了,接了电话,大神附体的大骂了一句:你TM谁啊,干嘛老打我老婆电话!4、半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍。。。揍完清醒了…

  • [少妇的挑逗]

    [少妇的挑逗]

    发布时间:2017-03-05 00:03:04

    简介:

    我一个从小玩到大的朋友,前些年在深圳上班。租住的房子是小区那相隔比较近的楼房。 记得他说:那天有个也在深圳工作的同学过去找他玩。那是在上午不到午饭的时间,两个小年轻在阳台上天花龙凤地聊着天,就在这时,两人突然眼前一亮,对面阳台上走出来一个少妇,在那晾衣服。少妇只穿了一件衬衣,口子只扣了中间的那一个。 我朋友他们两个就笑嘻嘻地在那比画着,欣赏着。那少妇无意间发现了他们在那看她,就也来劲了。她直接把中间的那扣子也解开,两手打开衬衣在那对着我朋友们在那晃着。这两小年轻正想开心,那少妇挑逗着来了一句:看呀,看呀,又摸不到~!哈哈,弄的我朋友他们哭笑不得。

  • 笑多了 鸡巴会变大变长

    笑多了 鸡巴会变大变长

    发布时间:2017-03-05 00:02:58

    简介:

    玉米怎么卖:一女生走到蔬菜摊前,拿起一根黄瓜对老板说:“老板,这黄瓜怎么卖?”老板:“大妹子,现在都用玉米了,玉米最近很饱满。”女生:“我是要用来贴面膜。”买完黄瓜后,老板问:“还要什么吗?”女生:“玉米怎么卖?”…… 我好像是懂了:一天来了一对男女,女的站旁边,男的应该小几岁,开口说道:给我开个钟点房,俩小时。 女的马上接过话:就开一小时吧,我这卸妆洗脸洗头洗澡洗衣一般只用55分钟就差不多了,剩下的都是你的,最后你还可以休息三分钟…三分钟… 你看人家:一对夫妇参观一个养牛场,农场主为他们介绍,说:“这头公牛一星期可交配三次。”老婆回头瞪了一眼丈夫说:“你看人家。”到第二头公牛前,农场主说:“这头牛一星期交配五次。”…

  • [你淫荡不?]

    [你淫荡不?]

    发布时间:2017-03-05 00:02:54

    简介:

    1.家里穷得实在是揭不开锅了。母亲无奈让我去把她结婚时那些银饰拿去当掉。走进当铺,我心里却始终无法释怀,这可是母亲唯一的首饰啊,我怎么忍心?店铺老板看出了我的踌躇,手指首饰问我:“小子,你银当不啦?” 我一愣:“嘤嘤嘤——人家好淫荡的——” 2.老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:“看你胖的,我真心看不下去了!” 二货老婆回了一句:“你一个把饭变成屎的人 哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!” 3.一天傍晚,我和老公出门散步,经过一家药店时,看到门口放着一个电子秤,便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤,就怀疑是我的鞋太重了,于是把鞋脱掉再称,可是,电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊:“老板,你们店的秤不…

  • [辣油馄饨]

    [辣油馄饨]

    发布时间:2017-03-05 00:02:24

    简介:

    1、去吃辣油馄饨。 不小心辣油溅到眼睛里面了,刺激得眼泪直流,眼睛都睁不开。 但是又舍不得那大半碗,就边哭边吃。 后来老板送了我一个茶叶蛋。2、儿子每天早上不到七点就去上学。 楼道里装了声控灯,但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。 我怕打扰邻居,告诉儿子以后不要再喊了。 第二天有两个邻居找我,说因为早上没听到我儿子的喊声,上班迟到了,还让他以后喊灯的时候大点声 3、我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后,惊奇地发现:他的游戏全都通关了! 4、老婆是某医院重症监护的护士,一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因,是老大爷大清早的、提了一桶水,帮儿子洗车。 各种爬上爬下上洗下冲,一个半小时闹腾完以后,…

  • [爆笑男女生活中的幽默小笑话]

    [爆笑男女生活中的幽默小笑话]

    发布时间:2017-03-05 00:01:47

    简介:

    1、追美眉。我:“做我女朋友好吗?” 她:“我觉得我们做朋友更好。” 过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?” 她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!” 女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?” 哥回答“好!”牵手成功! 2、姑娘特别有钱。一天傍晚,一个年轻的小伙子,对她特别温存。 “你那么阔。”他吻着她说。 “是的”她坦率地承认“我值100万美元。” “你能嫁给我吗?” “不。” “我料到是这样。” “那你又何必问呢?” “我只不过是想体验一下,当一个人失去100万美元的时候,是个啥滋味。” 3、逃课和女友在她们宿舍,做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了,推门…

  • [那些毁节操的重口味段子,秒懂的基本没救了!]

    [那些毁节操的重口味段子,秒懂的基本没救了!]

    发布时间:2017-03-02 00:42:47

    简介:

    1,女神被高富帅玩腻后无情的抛弃,此时,她想起了吊丝,打电话对吊丝哭诉。吊丝买了鸡蛋和面条,去女神家安慰。吊丝:“我会照顾你一辈子的!”女神:“我换了那么多男朋友,你不嫌弃我吗?”吊丝:“你只是被骗了,我知道你是很纯洁的女孩。”女神感动的哭了起来。吊丝:“不哭了,我下面给你吃。”女神点了点头,蹲下身解开了吊丝裤子的拉链。 =600) window.open("mmbiz/E5zQtQxgGswOtQdhJ61nub7njczaYAVy4RoKVndNebNQhiakrepowYQEibfzFtRov3m9jccZ6qMCs6vcfzeOsIQQ/0");" onload="if(this.offsetWidth>"800")this.width="800";if(this.offsetHeight>"700")this.height=floor(700 * (…

  • 夫妻夜话10则

    夫妻夜话10则

    发布时间:2017-03-02 00:42:44

    简介:

    1、 妻:对于性你有什么看法? 夫:看法是没有,做法倒是很多。 2、 妻:帮看看我有没有断掌。 夫:不用看了,你一定有! 妻:怎么说? 夫:不然我的一生怎么会断送在你的手里?! 3、 妻:如果你答应我不再喝酒,我可以答应你任何事。 夫:好吧,那我不喝酒了。 妻:那你要我答应你什么事? 夫:让我再喝酒吧! 4、 妻:老板,买一瓶米酒,给我老公的。 老板:一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔! 妻:用喝的一瓶可能不够,用砸的一瓶就够了。 5、妻:女儿啊,我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗? 女儿:有,不但没找回来,并且也问清楚老爸逃家的理由。 妻:那人呢? 女儿:当他听完理由后,也跟老爸一起逃掉了。 6、妻:如果我穿著比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢? …

  • [老公出门上班,妻子在家出轨。。。]

    [老公出门上班,妻子在家出轨。。。]

    发布时间:2017-03-02 00:42:42

    简介:

    话铃声响,小女孩接起电话听筒……? 男人:“喂,宝宝,我是爸爸,妈妈在哪儿?”? 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”? 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”? 小女孩:“有啊,每次你上班后就来的陈叔叔啊。” 过了很久,男人沉住气冷静地说:“宝宝,爸爸来和你来玩个游戏好不好。”? 小女孩兴奋地说:“好哇!”? 男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊”爸爸回来啦!“过后再来听电话。”? 小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话……? 男人:“妈妈怎么了?”? 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。? 男人有点满意地接着问:”那——陈叔叔呢?“? 小女孩:”我…

  • [打炮第二天醒来后不同女人第一句话说什么?]

    [打炮第二天醒来后不同女人第一句话说什么?]

    发布时间:2017-03-02 00:42:39

    简介:

    德国新娘:“汉斯,你睡着了吗?” 法国新娘:“亲爱的,我美吗?” 日本新娘:“真对不起,服侍得不周的地方,还请多多原谅。” 美国新娘:“怎么样?春宵一刻值多少钱?……千金?你说的是美金还是黄金?” 英国新娘:“你说,我们的孩子,你是要让他念剑桥还是牛津?” 意大利新娘:“吉诺!你还活着吗?” 古代中国新娘:“官人,奴家还要嘛……” 现代中国新娘:“老公,我还要 哈哈哈!”

  • [文章应该这样写道歉函!要学学这些版本!]

    [文章应该这样写道歉函!要学学这些版本!]

    发布时间:2017-03-02 00:42:37

    简介:

    1、《人民日报》: 今年,我们将迎来结婚6周年纪念,我们的家庭生活也将展开新的画卷。责任和使命激励着我,困难和风险考验着我。在这关键时刻,我却蓄意挑战马伊琍的底线,不断加剧我们之间的紧张对立,犯下了滔天的罪行。 今天,我立誓要改过自新,从头做人。紧密团结在以马司令为中心的家庭周围,高举浪子回头金不换的伟大旗帜,继续爱老婆,坚持带孩子,促进家庭和谐,在发展中国好丈夫的历史画卷上描绘出更新更美的图画!2、《南方周末》: 这是我们结婚的第2083天,祝愿阳光打在你的脸上。阳光打在你的脸上,悔恨留在我的心里。这是春日里平常的一天。北京的小草刚刚发芽,香港的树叶已经繁茂。在这样的时候,我要向你、向你身边的每一个人,说一声,“对不起”…

  • [笑死了]

    [笑死了]

    发布时间:2017-03-02 00:42:33

    简介:

    1. 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’ 老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的 老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗? 2. 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!” 3.一天晚上,妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉,小家伙就是要妈妈陪着睡,无奈的妈妈就说“你羞不羞,这么大的人还要妈妈陪着睡!” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡!”儿子理直气壮说。 4.我见她脸带娇羞,神…

  • [笑话集锦]

    [笑话集锦]

    发布时间:2017-03-02 00:42:30

    简介:

    * 公苍蝇和母苍蝇飞进一个厕所里,母苍蝇问公苍蝇:“老公,为什么我们老是每天吃屎?”公苍蝇生气的回答到:“哎呀,吃饭的时候不要问这么恶心的问题嘛!” *教师问:“世界上有没有牙齿的动物吗?” 一生忙问:“人是动物不是?” 教师回答是。那学生说:“我的回答有,王家的老太太就是!” *老师课堂问:“西班牙在十五世纪发生了多少次战争?”“六次!”一生急答。“哪六次?”老师问。生屈指答:“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次,第六次。” *语文课,老师讲了一个成语;“罗马不是在一个白天就能建成的。”历史课,老师提问;“罗马帝国是什么时候建立起来的?”学生齐答:“夜里!” *老师说:“现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们…

  • [超搞笑,巨经典,超幽默,荤段子]

    [超搞笑,巨经典,超幽默,荤段子]

    发布时间:2017-03-02 00:42:29

    简介:

    1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇! 2、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!” 3、某公司招聘员工,几百名大学生争相自报家门:“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道:“我胸大!”董事长一拍桌子说:“就是你了!” 4、局长家宴,小姨子帮忙端菜,一客人打赌说,你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒,结果双方真兑现了诺言,没料小姨子说,姐夫,你就把手一直放在上面,喝死他! 5、一主持人提问选手:“用伟哥的目的是什么…

  • [赢了摸咪咪]

    [赢了摸咪咪]

    发布时间:2017-03-02 00:42:27

    简介:

    我和老婆带着五岁的儿子去看老丈人,晚上吃晚饭时儿子突然和我商量说,爸爸,今天晚上就在姥姥家住吗?我说是啊,我们明天回去,儿子又问我,今天晚上咱俩还石头剪刀布吗?岳父问我儿子,为什么要石头剪刀布啊?儿子说,谁赢了就可以摸咪咪!全家陷入冰冻状态!

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